>>Vicevi<<

Teska baba
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
Koliko si teška?
Druga odgovara:Sa naočarama - 78 kg!
A bez naočara?
Eh, bez naočara ne vidim vagu...

Baba-sera
Kako se zvoe baba-sera koja radi i zenskom i u mouskom WC-u?
Biserka.

Udata plavusa
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
• Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!


Ne voli Bog
Šta Bog ne voli da čuje? Kad plavuša kaže:
• Iz mojih usta u Božje uši!


Kod doktora
Dolazi plavuša kod doktora i pita:
• Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
• Negde oko 4 metra.
• Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli - debela pa debela!

Zašto plavuša maže korektorom ekran kompjutera?
Ispravlja greške u kucanju!

Perica se obraca ocu,inace fudbaleru: 'Tata,ti si fudbaler,razumeces me.' 'Kazi sine.' 'Produzio sam ugovor sa petim razredom na jos godinu dana.'

Ahahahahahahahahahahahahaha

Devojka: Ljubaviii, trudna sam, šta bi voleo da bude?
Dečko: Vic

Kaže Mujo Fati:
-Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
-A jes mi sela, 30 kuća. xD

Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!

Hahah taj je dobar.
evo nekoliko:
Savršen čovek

Ne pijem..."
- "Ne pušim..."
- "Legnem u 22:00..."
- "Ustajem u 06:00..."
- "Tih sam, miran, povučen i poslušan"
- "Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promijeniti!"
----------------------------------------------------------------------------------
Genetski faktor

- Moj stariji sin potpuno liči na mene!

- To je zbog uticaja genetskog faktora!

- A, zašto onda mlađi liči na komšiju?

- E, to ti je zbog uticaja sredine!
----------------------------------------------------------------------------------
Da li sam usvojen?

Mama, da li sam ja usvojen?
- "Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piroćanac i tv

Pita piroćanca sin :
"Tata jel mogu da gledam tv?"
"Možeš sine samo nemoj da ga pališ ".
----------------------------------------------------------------------------------
I ti si pušio...

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Pricaju zec i zmija i kaze zec:
-E tebra izvini što sam te zezao da nemaš noge.
A zmija kaže:
-Ma nema veze.
-Dogovoreno evo ruke.

najvise volim crni humor i fore sa ciganima, napisite neke dobre crnjake da se smejemo

Idu Mujo i Haso ulicom..
i kaže Mujo:jel ba Haso šta ti misliš o onim pedofilima
Haso:ma je*em im djecu..

Sta radi Sasa Matic u bioskopu? Jede kokice.

Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima čekaonice piše:
- Prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan.Izvolite!"
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
"Koliko je ova boja"
"100 eura"
"Dobro, koliko je ova?"
"120 eura."
"Koliko je ova boja?"
"150 eura."
Čovjek se iznervira i reče:
"Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skuplje!"
Prodavač:
"Pa ja sam Jefta!"

Hahhahaah.

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:
- Kada želite da vas probudim?
- Kada svi budu zaspali!

Piše Perica pismo Deda Mrazu:
"Ja za Novu godinu želim da mi pošalješ brata!"
Deda Mraz odgovara:
"OK, samo ti prvo meni pošalji mamu."

Kaže jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da je izašao PlayStation 3?"
Plavuša 2:
"Ajoj, a ja nisam gledala ni prva dva!"

Kako se zove ciga koji nema kola?Nikola

Kako se zove ciganski vrtic? Cicigan.

Ode ciga u apoteku i cuje muju kako kaze farmaceutu da su im kondomi losi i da stalno pucaju,i na to ce ciga "I stalno spadaju"

Taj je dobar.xD

Sto ciga farba kontejner u zuto? Vodi decu u Mek Donalds.

Kako ispricati tri vica u jednom? Dos'o ciga jedinac kuci sa posla i okupao se.